Menu
באס-איי-איי, אנחנו משתמשים במונח "הימנעות" אבל זה יכול להיות קשה לדעת בדיוק למה אנחנו מתכוונים. המטרה של חוברת זו היא להבהיר את המילה "הימנעות", בהתבסס על הניסיון שלנו באס-איי-איי. בתהליך אנחנו מגדירים כמה מהמושגים הבסיסיים שאנחנו משתמשים בהם בתכנית. התרשים מטה ממחיש איך אנחנו מסווגים את התנהגותנו. שלושת המעגלים שבהם אנחנו משתמשים כדי להגדיר את הגבולות שלנו הן בסוגריים:
כאשר אנו מודים שאנחנו חסרי אונים אל מול ההתנהגות המינית הממכרת, אנחנו מקבלים שאנחנו לא יכולים להתנהג בדרכים מסוימות. ההתנהגויות האלה מאוד מושכות לפני שאנחנו עושים אותם, אבל אחר כך הן משאירות אותנו ברגשות של בושה, חרטה, ריקנות והשתוקקות. אנחנו קוראים להתנהגויות אלו "פעולה על הדחף" (Acting Out). הדחף המציק והבלתי נשלט לפעול על הדחף נקרא תשוקה כפייתית ((Compulsive Desire.
פעולה על הדחף היא כואבת, יקרה, ובעלת סיכון גבוה או מסוכנת. היא לעיתים קרובות פוגענית כלפי אחרים. אם לא היינו מכורים, ההשלכות האלה היו מספיקות כדי שנפסיק. אנחנו צריכים תכנית של החלמה, בגלל שאנחנו נאלצים לפעול על הדחף למרות ההשלכות.
הימנעות פירושה לא לפעול על הדחף. לאלכוהוליסט, פירוש הדבר לא לשתות; לאכלן הכפייתי פירוש הדבר לא לאכול מאכלים בזלילה (Binge) או בצורה כפייתית. באס-איי-איי, אנחנו מגדירים לעצמינו ממה להינזר. אנחנו כותבים רשימה של כל ההתנהגויות שהן פעולה על הדחף עבורנו ואת ההתנהגויות שמובילות אותנו לרצות לפעול על הדחף. אנחנו אז קובעים הגבלות לגבי התנהגויות אלה. התהליך הזה נקרא הגדרת גבולות.
רבים מאיתנו כותבים תכנית מינית עם החונכים שלנו. בתוכה אנחנו כותבים את הגבולות שלנו, תאריך וחתימה על הנייר. אנחנו מסכימים לבחון שוב את הגבולות שלנו רק אחרי שבדקנו אותם שוב עם החונכים שלנו.
הימנעות אינה פרושה לוותר על מין. זוהי "פְּרִישׁוּת". למרות שחלק מאיתנו מצאו שזה שימושי לתרגל תקופות של פרישות, זוהי לא דרישה לחברות בתכנית. אנחנו לא מוותרים על יכולת ביטוי מינית בריאה; אנחנו מוותרים על פעולה על הדחף: התנהגויות מיניות כפייתיות, כואבות, והרסניות. אנחנו לא יכולים לסמוך על הימנעות כאמצעי ההחלמה היחיד שלנו. הימנעות אינה פירושה לשלוט בהתמכרות שלנו בכוחו של כוח הרצון שלנו. זה נקרא להיאחז בכוח (White Knuckling). כדי להישאר בהימנעות אנחנו צריכים את הכלים של התכנית, אחד את השני, ואת הכוח העליון שלנו. אנחנו שומרים על ההימנעות שלנו ומרוויחים שלווה בעבודת תכנית 12 הצעדים. כשאנחנו עובדים את התכנית, יכולת השיפוט שלנו משתפרת, החשיבה שלנו מתבהרת, הרגשות שלנו צפים, והתשוקות הכפייתיות שלנו מאבדות מכוחן.
המטרה של הימנעות היא להפסיק להכאיב לעצמנו ולאחרים, ולגדול בצורה בריאה במיניות שלנו וברוחניות שלנו.
אנחנו מחפשים מיניות בריאה. מיניות בריאה היא בטוחה, מהנה, ובתוך הסטנדרטים המוסריים שלנו. כשאנחנו בריאים במיניות שלנו, אנחנו אינטימיים עם עצמנו, עם הרגשות שלנו, ועם הפרטנר שלנו (אם יש לנו). אנחנו אולי ניאבק כדי למצוא מיניות בריאה אז אנחנו צריכים להיות סבלניים. מיניות בריאה היא חוויה רוחנית ששווה לעבוד בשבילה.
פעולה על הדחף שהיא פוגענית ובסיכון גבוה
באס-איי-איי, אנחנו מגדירים לעצמנו איזה התנהגויות הן פעולה על הדחף. אנחנו לא דורשים הימנעות לחברות באס-איי-איי. הדרישה היחידה לחברות באס-איי-איי היא הרצון להפסיק את ההתנהגות המינית הממכרת. אף על פי כן, אנחנו מציעים את ההמלצות הבאות כדי שתתחילו את הרשימה שלכם להתנהגויות שהן פעולות על הדחף. אנחנו רוצים שתבחנו שני סוגים של התנהגויות: פעולות על הדחף שהן פוגעניות כלפי אחרים, ופעולות על הדחף שהן סיכון גבוה או מסוכנות לעצמכם.
פוגעניות כלפי אחרים פירוש הדבר שההתנהגות המינית שלנו מפרה את זכות האחרים לבחור עם מי הם בוחרים לקיים יחסי מין ובאילו נסיבות. אנחנו חייבים לקבל רשות מפורשת מאנשים אחרים כדי לעסוק בפעילות מינית. אם לא נעשה זאת אנחנו מפרים את זכויותיהם. דוגמאות להתנהגות מינית פוגענית כוללים: תקיפה מינית, גילוי עריות, מעשים מגונים, מציצנות, חשיפה בפני אחרים (אקסהיביציוניזם) , והטרדות.
ההתנהגות שלנו היא פוגענית כלפי אחרים כשאנחנו משתמשים באיומים, כוח או סמכות כדי להכריח לכפות על מישהו פעילות מינית. אנחנו אולי נספר לעצמינו שיש להם בחירה, אבל זאת לא בחירה חופשית. קיום יחסי מין עם אנשים כאלה מנצלת אותם בצורה לא הוגנת ומפרה את זכויותיהם. דוגמאות לכך הן: מין עם אדם שהוא שיכור או חלש, או מין עם מטופל.
קיום יחסי מין עם אנשים כאשר אנחנו נושאים מחלת מין מדבקת מבלי ליידע אותם מפרה את זכויותיהם לבחור את התנאים לפעילות המינית שלהם. זה גם חושף אותם ואת הפרטנרים שלהם למחלות ולמוות אפשרי. ולכן, זה פוגעני.
רומנים מיניים מפרים את הזכות של הפרטנר הנאמן שלנו לדעת את הנסיבות המלאות לפעילות המינית שלהם. רבים מאיתנו באס-איי-איי מצאנו שהרומנים שלנו נתגלו ע"י הפרטנרים שלנו, ושהם הרסניים למערכת היחסים המחייבת, וגורמים כאב גדול לכל המעורבים – כולל הילדים. אנחנו מחשיבים רומנים כפוגעניים.
התנהגות בסיכון גבוה הן אותן פעילויות מיניות ששמות אותנו בסכנה. כמה מהדוגמאות הן: אוננות בזמן נהיגה במכונית, קנייה ומכירת מין, מין לא מוגן, מין אנונימי, סטוצים, מין במקומות ציבוריים, מין או מערכות יחסים עם אנשים מסוכנים. רוב ההתנהגויות שפוגעניות לאחרים הן גם בסיכון גבוה. הרבה מהתנהגויות הפוגעניות כוללות את הסיכון של מחלה, תקיפה, סחיטה, פציעה, מעצר, או מוות.
הדוגמאות האלה לא כוללות את כל ההתנהגויות שהן פוגעניות או בסיכון גבוה. בחנו את ההתנהגויות שלכם בכנות קפדנית וראו אם הן פוגעניות או בסיכון גבוה. אנחנו רוצים שהחברים שלנו יחלימו בבטחה.
יש התנהגויות שהן לא פוגעניות או בסיכון גבוה במיוחד. התנהגויות שגורמות לנו כאב; עולות לנו בזמן, אנרגיה, או כסף; או שהן כפייתיות; הן עדיין פעולות על הדחף, גם אם הן לו פוגעניות או בסיכון גבוה.
לאס-איי-איי אין קונצנזוס לגבי איזה התנהגויות הן פעולות על הדחף מעבר לאלו שהן פוגעניות או בסיכון גבוה. אנחנו מצפים ממך להחליט לעצמך איזה מההתנהגויות שלך הן פעולות על הדחף. חלק מאיתנו שוקלים שכל סוג של אוננות היא פעילות על הדחף. אחרים קובעים גבול שהם יכולים לאונן בצורה בריאה. אין לנו מדיניות בנושא מין עם אנשים שאיננו נשואים להם. עדיין, רבים מאיתנו בוחרים לקיים יחסי מין רק עם אנשים שהם חולקים איתם אינטימיות רגשית ומחויבות.
אנחנו ממליצים לך לחפש את ההדרכה של אחרים בתכנית כדי למיין את ההתנהגויות שלך לבריאות, פעולות על הדחף, סיכון גבוה או פוגעניות. אנחנו יודעים שההתמכרות שלנו פגעה בכושר השיפוט שלנו לגבי ההשלכות של ההתנהגות שלנו. עם תמיכה, אנחנו יכולים לשבור את ההכחשה הזאת. התייעץ עם החונך שלך וחברים אחרים בתכנית כדי להחליט איך זה מרגיש לך לגבי התנהגות, הסיכון או מחיר, והסטנדרטים המוסריים שלך. הקו המנחה שלנו זה איך תרגיש לספר לאחרים בתכנית לגבי מה שעשית.
מכורים למין אוהבים לעשות רציונליזציה להתנהגות באמירה "אני רק פוגע בעצמי. יש לנו 3 תגובות לאמירה הזאת. ראשית, עליך לשאול את עצמך מדוע זה בסדר? שנית, אנשים שאכפת להם מאיתנו נפגעים כשאנחנו סובלים – אפילו כשהם לא יודעים ספציפית מה אנחנו עושים. ושלישית, אם אנחנו ממשיכים בהתנהגות על הדחף, אנחנו לוקחים סיכון שהתנהגותנו תסלים להתנהגות יותר מסוכנת.
עם הימנעות, אנחנו מבינים את ההתנהגויות שלנו בבהירות רבה יותר. אנחנו יכולים לעדכן את הגבולות שלנו, כפי הנדרש, כשאנחנו גדלים בתכנית.
מצבים שעולים ועושים לנו חשק לפעול על הדחף. אנחנו קוראים לאלה – טריגרים. טריגר ברור הוא להיחשף לדמות שמרגשת מבחינה מינית כמו לראות דמות אטרקטיבית בבגדים חושפניים.
רוב הזמן הטריגרים שלנו לא כאלה ברורים. אנחנו לעיתים קרובות הופכים פגיעים לפעולות על הדחף כשאנחנו תחת לחץ או מנסים להימנע מרגש מסוים. לחצים רגשיים הם טריגרים שחשוב להיזהר מהם. כמכורים, אנחנו משתמשים במין כדי למנוע מעצמנו להרגיש את הרגשות שלנו. אנחנו מגיבים לרגשות כמו פחד, כעס, טינה, חרדה, בדידות, בושה ואפילו שמחה עם החשק לפעול על הדחף. אפילו כשאנחנו מקבלים טריגר ממשהו מיני, בדרך כלל יש לנו טריגר רגשי מאחוריו.
כשאנחנו הופכים מודעים לטריגרים שלנו, אנחנו נוקטים בצעדים כדי למנוע אותם. אנחנו יכולים לשנות את סגנון החיים שלנו כדי להפחית מצבים שהם טריגר עבורנו. לדוגמא, אנחנו יכולים לשנות את נתיבי ההליכה שלנו בעיר כדי להימנע ממקומות שהם טריגר בשבילנו או אפילו להחליף את מקום העבודה שלנו אם הוא שולח אותנו לאותה דרך לעיתים קרובות מדי. בדרכים אלה, אנחנו מגנים על ההימנעות שלנו.
עדיין, אנחנו לא יכולים להימנע מכל הטריגרים אבל אנחנו יכולים לשנות את איך שאנחנו מגיבים אליהם. כאשר אנחנו מופעלים ע"י טריגר, אנחנו יכולים להתקשר למישהו בתכנית, להתפלל, או ללכת לפגישה במקום לפעול על הדחף. אנחנו זוכרים להתמקד בהשלכות של פעולה על הדחף במקום על הפנטזיה.
כשאנחנו משתמשים בכלים של התכנית, אנחנו לעיתים קרובות מוצאים את המקור הרגשי לטריגרים שלנו, והחשק לפעול על הדחף חולף.
התנהגויות חלקלקות הן דברים שאנחנו עושים שחושפים אותנו לטריגרים. הן אולי לא מיניות כשלעצמן, אבל הן שמות אותנו בסיכון לפעול על הדחף. התנהגויות חלקלקות כוללות: נסיעה ליד מקומות שבהן נהגנו לפעול על הדחף, להתקשר למאהבות או מאהבים לשעבר, אובססיה מינית, צפייה בטלוויזיה בתכנים מיניים, צפייה באנשים שאנחנו נמשכים אליהם.
לפעמים אנחנו עושים את הדברים האלה כדי שהם לקבל טריגר; לפעמים אנחנו מונעים ע"י משהו אחר. אנחנו לעיתים מרמים את עצמינו בלהאמין שיש לנו סיבה לגיטימית להיות במצב שמעורר טריגר כשהמוטיבציה האמיתית שלנו היא לקבל טריגר. לקבל שאנחנו חסרי אונים מול ההתמכרות שלנו אומר לקבל שאנחנו לא יכולים להסתפק בהתנהגויות אלו מבלי להסתכן בפעולה על הדחף.
אין לנו שליטה על מחשבות ורגשות מיניים. הן מתרחשות לעיתים קרובות, אפילו בקרב כאלה שאינם מכורים. למכורים למין יש מחשבות וחלומות מיניים, ואנחנו לא מחשיבים כאלה כנפילות. לוקח זמן עד שהמחשבות המיניות הממכרות שלנו מתפוגגות.
אולם, כשאנחנו מתמסרים במחשבות מיניות כדי לברוח מהרגשות שלנו או כדי לקבל "היי" (High) הן הופכות ליותר ממחשבות. לאבד עצמנו בהתעסקות במין היא אובססיה מינית. דוגמאות כוללות: פנטזיות על מין, הילוך חוזר של מפגשים מיניים או חומרים פורנוגראפיים, ותכנון הוללות עתידית.
כשאנחנו תופסים עצמנו באובססיה מינית, אנחנו בוחרים להפריע לתהליך. אנחנו מביאים את עצמנו חזרה לרגע הנוכחי. אנחנו עושים זאת ע"י לקיחת כמה נשימות עמוקות, ספירה עד שלוש, והתמקדות במה שאנחנו חווים באותו הזמן. אנחנו באים במגע עם החושים שלנו. אנחנו שואלים עצמנו איך הגוף שלנו מרגיש ואילו רגשות צפים. אם המחשבות ממשיכות, אנחנו מתקשרים למישהו בתכנית ו/או אומרים תפילה לכוח העליון שלנו.
חלק מאיתנו מחשיבים אובססיה מינית כפעולה על הדחף; כמעט כולנו מוצאים זאת כהתנהגות חלקלקה. עליך להחליט אם אובססיה מינית היא פעולה על הדחף עבורך.
הימנעות באס-איי-איי פירושה לא לפעול על הדחף ומשיגים זאת דרך התמיכה של עבודה תכנית ההחלמה. אנחנו מציעים לשקול שפעולה על הדחף היא כל התנהגות מינית שהיא פוגענית, בסיכון גבוה, כואבת, בעלת מחיר גבוה, או כפייתית. התנהגויות חלקלקות הן כל דבר שאנחנו עושים שמהווה טריגר עבורנו. אנחנו קובעים גבולות סביב גם התנהגויות פעולה על הדחף וגם התנהגויות חלקלקות. אנחנו משנים את ההרגלים שלנו כדי להימנע מטריגרים ומשתמשים בכלים של התוכנה כאשר אנחנו מופעלים ע"י טריגר.
עם עזרתם של החונכים ומכורים מחלימים אחרים, אנחנו מגדירים את הגבולות שלנו. אנחנו ממליצים להתחיל עם גבולות שמגבילים התנהגויות שהן פוגעניות לאחרים או מהוות סיכון גבוה לעצמך.
אנחנו יצורים מיניים, גם כשאנחנו בהימנעות. אנחנו שואפים למיניות בריאה כחלק מהיותנו בני אדם, יותר מאשר להיפטר מיחסי מין לחלוטין מהחיים שלנו.
אנחנו יודעים שימשיכו להיות לנו מחשבות מיניות. אנחנו לא מודאגים מהמחשבות המיניות שלנו כל עוד אנחנו נותנים להן לעבור. אנחנו קובעים גבולות סביב האובססיות המיניות שאנחנו מחשבים כפעולות על הדחף או התנהגות חלקלקה.
יש להתייעץ עם החונך שלך או חבר מנוסה בתכנית לגבי הגדרת הגבולות שלך. חוברת "שלושת המעגלים" היא מדריך שימושי. יש לבסס את הגבולות שלך כעת; הם לא צריכים להיות מושלמים. אנחנו מעדכנים אותם כשאנחנו גדלים בתכנית.
אנחנו תומכים במאמציך לשמור על ההימנעות ולעבוד בדרך להחלמה. אין גבול לכמה בריאים אנחנו יכולים להיות כשאנחנו עובדים ביחד.
מוזמנות.ים להשאיר פרטים ונחזור אליכן.ם